うつ病患者の心理状態は「自分がこの世からいなくなるのがベスト」

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私は３０歳前に、仕事と家事の両立、
そして同居する姑との折り合いが悪く、
そのストレスからうつ病になりました。

出産後間もなく夫の勤める会社が倒産し、
夫が再就職先を探す間、夫の実家に住ませてもらって、
私もパートに出るようになりました。

夫はそれまでは育児も手伝ってくれたのですが、
姑はそれが気に入らなくて、夫に一切させなくなり、
私にすべてをさせるようになりました。

フルタイムの仕事から帰ってきて食事の支度、
家事の合間に子供の世話。それから姑の嫌がらせと小言。

体がひどく疲れて、でも寝れなくなって、
そういう状態が続いた後、とうとう朝起きれなくなりました。

姑が心配する夫に「なまけているだけだ」という声が聞こえて、
なんとか起き上がろうとしましたが、体に重りがついているかのように動けません。

ベッドに寝ていましたが、その間の記憶はなく、
たまにふっと我に返って「ああ、そうかまだ起きれてないんだ」と
他人事のように思うだけでした。

そばのベビーベッドで子供が泣いているのに、
その泣き声が遠くで聞こえているようで、頭の中がぼんやりしていました。

夫がバタバタと子供の世話をしてくれているのはわかりましたが、
心の電源が切れたように動けません。

ただ涙が出てきて、実家の母に携帯で助けを求める事しかできませんでした。

母と父はすぐに来てくれて、ベッドで寝たままの私を見て、
そのまま実家に連れて帰ってくれました。

病院に行くと、すぐに精神科を紹介されました。

医師は「大変だったね」と労わってくれて、
しばらく何もしなくていいからゆっくり休みなさい、と言ってくれました。

私はその言葉ですごく救われたような気持ちになりました。

それから処方された薬を飲みながら実家で数ヶ月暮らしましたが、
不思議とその間は子供のことは頭の中にはありませんでした。

それも病気のせいだったのでしょうが、
あの時はそれが良かったのだと思います。

もし少しでも子供の事を思っていたら、
私は寂しさと罪悪感でどうなっていたかわかりませんから。

うつ病は「死にたくなる」病気だと言われますが、
私も何度も死にたいと思いました。

あれはどう言ったらいいのかわかりませんが、
辛いから死にたいのではなく、「自分がこの世からいなくなるのがベスト」
なのだと思ってしまうのです。

患者は、生きていることそのものに罪悪感を感じています。
そういう思考になっているのです。

だから死を思う時は案外患者自身は楽な気持ちなのです。
そして怖さもなく、安直に死を選んでしまうのです。

私の場合は、母が何度も私を抱きしめて「死なないでね、お前が一番大事だから」と
言い続けてくれたことが救いになりました。

私は今は状態が安定して、夫も再就職し実家を出て、
以前のように親子３人で暮らしています。

夫は以前より優しくなり、私を常に気遣ってくれるようになりました。

たまに死が頭をよぎりますが、「それは病気がそう思わせているんだ、
明日になればこの考えは消えているんだ」と自分に言い聞かせるようにしています。