自立心がうつ病を小さくする

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うつ病と診断されたのは19歳のときでした。

高校卒業後就職をし、仕事中の居眠りを機に睡眠障害と診断され、
その治療途上でうつ病を発症しました。

睡眠障害のことはさておき、うつ病の話をします。

最初は休養すれば治るものだと思っていました。
3ヶ月もあれば復職できるものだと。

それが、一日、一週間、一ヶ月と何もできない日々が過ぎていくなかで
自責は増し、どうやらそう簡単ではないと知ったのです。

働かないのか働けないのか、一字違いで大きく違います。

私は今必要な休養をとっていると思う反面、
こんなに若くて体も動くのに仕事に行かないのはなぜだ。
怠けではないのかとも思いました。

家族がしてくれることに大手を振って喜べず、
苛立ちや悲しみを感じていました。

うつ病にかかることで向精神薬を飲みましたが、
私の経験上、あれだけでうつ病は治りません。

はじめ、自分に合う薬を探るために、
医師の指示のもと数種類を試して様子をみます。

少量で少ない種類であったものは、月日を追うごとに増えていきました。
一番多いときで毎食後、７錠ずつ飲んでいました。今思えば異常です。

しかし母も私も医師を信じ、私は薬を飲み続けました。
しかし薬で治ったと実感することはありませんでした。

薬漬けになるもよくならず、不安、不眠、過眠、昼夜逆転と悪化していき、
ますます部屋に閉じこもるようになりました。

そんな私がうつ病から脱却できたのは、父の言葉です。
｢そんな働きもしない奴は、精神病院でもどこでもぶちこむぞ。｣声を荒げ、
大声で吐き捨てたあと、荒く扉を閉めて立ち去る父の言葉でした。

それを聞いた私は、恐怖よりも諦めを感じました。

このままここにいてはダメだ。家を出よう。
このままでは父に殺されると思ったのです。

肉体的な死というより、精神的な死でした。
安息の地ではないと感じた私は、予想だにせず自立の心を宿したのです。

この経験以降、気持ちが下向く日はあってもあの頃には戻りません。
それは戻りたくないと強く願う心と、父から二度とあんな言葉を聞きたくないからです。